Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики в курилке: -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я имел в виду барбекю!
Муж решил покочнить жизнь самоубийством. Муж жене: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!
RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: - Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.
Медведев Путину: -Как прошли переговоры с Порошенко? -Разругались. -Почему? -А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? -Нет, конечно! -Вот и он не стал...
Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Бандера. - Бандера? Хм… Странно… А имя? - Степан. - Степан?! Удивительно… А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Наташенька — кем работает твой папа? Наташенька: - Мой папа — слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка — а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч… Учительница: - Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить… Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".